Butterfly =) -- форум, содержание которого ТЫ создаёшь сам!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Хохоталка

Сообщений 1 страница 52 из 52

1

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.
Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!
Коридорный:
- К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!
Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием: "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает свой эээм....****
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

0

2

Самые ужасные будильники способные разбудить Вас во чтобы-то ни стало  :lol:

0

3

:lol: Нифига ж себе!  :O  ^_^

0

4

Меня радует тема в аське моего братишки:Лучше вырвать в жопе вены,чем дождаться перемены! :lol:

0

5

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
Перевернулась.  :lol:

0

6

:lol:

0

7

Ночь, двое пьяных на природе.
- Слушай, это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.  :lol:

0

8

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

0

9

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!! :lol:

0

10

:D  Скоро весна, пора уже подумать о скворешнике, - сказал Папа Карло, задумчиво глядя на Буратино.

0

11

Милые мои, не сердитесь, если начало покажеться не очень, конец просто супер!!! И вовсе не пошлый... Я прочитала это на одном форуме, долго смеялась...  :lol:
"Я плакал... 

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: sidorov.sergey@microsoft.ru
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович."

0

12

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

0

13

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!
*
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*
Нассал под кресло. Хорошо!
*
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
*
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

*
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
*
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
*
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
*
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*
Нассал под кресло. Хорошо!
*
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!» Обиделся.
*
Нассал под кресло. Хорошо!
*
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
*
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*
Нассал на коврик. Хорошо!

0

14

Тут огромное собрание всяких веселостей, кому интересно, почитайте....

0

15

Слишком впечатлительным лучше не читать...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в животик. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев, и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть.
Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк – большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по-прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль – маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное – просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала – порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить – за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи.

Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

0

16

А мой кот, кстати, тоже вытворяет иногда подобное с ковриком в уборной....

0

17

Эти милые картинки мне подняли настроение -- http://jefa.ru/catz/

Респект Максиму (парню моему)  ^_^

0

18

Все знают, но может быть кто-то не знает...
Телефонный звонок.
-Алло.
-Здравствуйте, а Катюшу можно???
-Катюшу...хм...ну чтож пожалуй можно. Ра-а-а-а-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой....

0

19

КАК СКАЗАТЬ - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ - НА 87 ЯЗЫКАХ 

Хотите признаться Вашей возлюбленной(ому) в любви как-то по-особенному и удивить её своим знанием иностранных языков? Вот список перевода фразы "Я тебя люблю" на самых распространённых языках мира. Конечно, Ваша "половинка" ничего не поймет, но звучит-то как красиво!

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)

13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

0

20

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть.
А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты,рядом валяется совочек, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

0

21

Анекдоты на тему Звездных войн:

Академия. Преподаватель:
- Итак, проверим ваши знания. С какой стороны руль в личном истребителе лорда Вейдера? Кадет такой-то!
- Э... Наверное, как обычно - слева...
- Неправильно! Другие мнения есть?
Все:
- ДА!!!! СПРАВА!!!
- Нет. Всем - на гаупвахту. А затем - зубрить устройство истребителей серии TIE. И чтоб хоть один из вас потом сказал мне, что в истребителе стоит руль, а не штурвал!!!!!...

Сидит одинокий Джар-Джар на берегу озера и сосредоточенно кидает бум-бумы в воду. Тут к нему подбегает один из генералов и орет:
- Генерал Джар-Джар, генерал Джар-Джар! Дроиды нападают! Твоя ходить скорее, помогать большой гаплык машинкам делать!
Hа что Джар-Джар отвечает:
- Ага, сейчас моя все бросать, моя идти всякая фигня страдать.

- Кто поедет на зачистку фермы Ларса - шаг вперед! Отлично, вы, двое - по спидерам, остальные - бе-гом марш!

Таркин, узнав, что на Звезде Смерти повстанцы:
- Живьем брать демонов!

Таркин - Даале:
- Знаете ли, лейтенант, сегодня ко мне подошел генерал N и снова пожаловался, что вы совершенно грубо нарушаете устав. Он сказал, что эта ваша юбочка мешает окружающим выполнять свои служебные обязанности. Я больше этого терпеть не намерен! Сей же час... генерал N отправится в отставку...

Репортер в имперском штабе.
- Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев?
- Ну, если с Вейдером - то около миллиона...
- А если без него?
- А без него - никто...

Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши:
- Девушка, ваш билетик!
- А я, между прочим, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

– Еще кто назовет Уилхуфа Таркина свиньей, будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!

0

22

Гестапо опять перекрыло все выходы, но Штирлец и тут ушол через вход.

0

23

Зацените:

увеличить

0

24

Ещо один.

увеличить

0

25

И ещо.

увеличить

0

26

И ещо.

увеличить

0

27

И последний.

увеличить

0

28

Анекдоты про вампиров...

***
Ночь.Кладбище. Молодая девушка идет одна, боится. Вдруг подходит парень с странно бледной кожей и начинает ее смешить и веселить. Девушке уже совсем не страшно и она сквость смех говорит:
- Знаете, не помню, чтоб, я так когда-нибудь так смеялась!
- Это еще ничего, -отмахивается он,- вы, бы меня еще при жизни послушали..

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
"Имя?"--"Кощей".
"Профессия?" -- "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
"Профессия?"-- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
"Профессия?"-- "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
--Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистаяы?--спрашивает второй вурдалак.
--Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
--У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
--С хорошей!
--Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
--Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
--Я граф Дракула!

- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

0

29

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

0

30

Народ, кто читал или смотрел Гарри Поттера, тогда это для вас...

"Он любил зелья, но Снейп хотел большего."

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона."

"Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой."

"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи"

" - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко."

"Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались."

" - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?"

"Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы <сексуальный мячик...>"

Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри"

0

31

Я тут гулял по форуму своего института и там скачал эти дневники. Я когда четал, то чуть не падал со стула от смеха. Советую почетать тоже.

Тайный дневник Hазгула ©5

День 1.

Только что пришла рождественская бандероль от Саурона. Колечко просто прелестно, прелестно, прелестно!

День 1.000.967.

Получил от Темного Властелина подарок к Рождеству - коробку конфет. Как всегда, Саурон сжевал все ириски, оставив мне земляничный крем. Тяжело нести рабское бремя! До сих пор не обзавелся телом.

День 1.001.056.

Скучаю в Барад-Дуре. Все бездельничают, единственное развлечение - играть с Орками в слова. Плохо лишь, что Орки говорят только на черном наречии Мордора. Попробуйте записать "Азг-Hазг-Гимбатул" и подсчитать очки. Hичего не получится.

День 1.001.102.

Саурон что-то затевает. Подсмотрел, как он красится церемониальной тушью. Hаверное, его единственная мечта - получить обратно свое тело, чтобы начать наряжаться по-настоящему.

День 1.001.105.

Да, совершенно ясно, что Саурон к чему-то готовится. Получили приказ выследить хоббита, который каким-то образом заполучил кольцо Власти, и другого хоббита, его близкого друга. Ведьма из Ангмара предложила напечатать фотографии кольца на молочных пакетах и ждать звонков, но ее не послушали.

День 1.001.106.

Выдали новую лошадь. Минус - все еще без тела...

День 1.000.107.

Этим вечером едва не схватили Хранителя кольца. Все испортил главный Hазгул, на которого накатил приступ смеха во время наблюдения за Хранителем кольца, милующимся со своими "спутниками". Скорее всего, Гендальф выбрал в Хранители хоббита не за героический дух, а из-за его синих глаз и пухлой нижней губы. Hастигнем красавчика хоббита и его низкорослую свиту в Бри. А потом закажем бутылку вина в номер.

День 1.000.109.

Черт бы побрал этого Арагорна! Проклинаю Исилдура, его наследников и никуда не годное хоббитское племя заодно! Сын Араторна похитил Хранителя кольца, пока тот спал. Пытаясь заглушить боль разочарования, всю ночь пьянствовали в Бри. Выпито: 10 коктейлей (для закуски поджарили на вертеле хозяина гостиницы). Убито: 17 людей. Хорошо покутили!

День 1.000.115.

Шесть дней преследовали наследника Исилдура и кучку хоббитов. Арагорн увивается вокруг Хранителя кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 1.000.116.

Hаконец-то подобрался к Хранителю кольца поближе. Арагорн - собственник, спугнул меня огнем. И Сэм туда же, гнался за мной со сковородой.

День 1.000.119.

Встретил эльфийскую подружку наследника Исилдура. Так хохотал, узнав, что у Арагорна, этого любителя хоббтов, есть "подружка", что отвлекся и был смыт потоком воды. Лошадь сдохла, броня заржавела. Схожу в Мордор за смазкой. Hет, за другой смазкой. Или вам тоже нравятся хоббиты?

Тайный дневник Горлума

День 1.

Заглянул на Анонимное Собрание Любителей Хоббитов в Туманных Горах, и обнаружил, что это все является идиотской ловушкой, организованной Сауроном. Глупый Саурон.

День 5.

Пойман орками в Барад-Дуре. Заставили смотреть снова и снова фильм "Флиппер" пока не сдамся, и не расскажу им, где находится Кольцо. Чертовы методы пыток, усовершенствованные тысячелетиями. Hе сломаюсь. Буду сильным.

День 6.

Орки начали постоянно показывать "Факультет". Hе могу больше. Рассказал им, где находится Кольцо.

День 8.

Бежал из Мордора. Пришел в Шир. Очень расстроен, так как прошло уже несколько недель, а никто не откликнулся на мое объявление в газете "Шир Уикли": "беззубое, вонючее, зеленое существо ищет голубоглазого, кудрявого хоббита. Должен любить сидеть на корточках в темноте, любить драгоценности и обращаться к себе как к третьему лицу. Hе курящий".

День 10.

Hаконец-то встретил Хранителя Кольца в Ривенделле, но не могу подойти к нему поближе, так как его сильный компаньон постоянно держит его в полупогруженном состоянии в ванной. Выработался страх перед водой после просмотра фильма о дельфинах 300 раз подряд.

День 11.

Провалилась попытка попасть в Совет Эльронда, замаскировавшись под узор лужайки. Обеспокоенный Глорфиндел спрятал меня в кладовку, где простоял несколько часов, пока Элронд примерял перед зеркалом все платья Арвен. Он что-то говорил о том, что Леголас не так уж и красив. Как же я скучаю по тем дням, когда люди были людьми, гномы гномами, а эльфы носили брюки. Хотя, можно кое-что сказать и об одежде Леголаса.

День 13.

Покинул Ривенделл. Следую за Братством. Отправил анонимное письмо Элронду, сказав, что ему не идет фиолетовый цвет. Ожидаю услышать гневные крики всю дорогу до Ущелья Рохана.

День 15.

Hе могу поверить, что люди все еще придерживаются этой старой тактики "Горн Гондора". Помню, как предварительные планы использовать Ксилофон Гондора были заменены Стюардом ради выглядящего глупо горна. Теперь знаю почему. У Hаследника Исилдура дела плохи: у него нет Горна Гондора (хоббиты не выражали никакого интереса к его коллекции), а ему явно нравиться Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 30.

Очень холодно на вершине Карадраса. Все хотят нести Фродо на вершину. Hикто не хочет нести меня. Спрятался в рюкзаке Леголаса. Тряска плохо отразилось на желудке.  Испачкал всю коллекцию эльфийских средств по уходу за волосами. Hадеюсь, он не заметит этого.

День 31.

Очень темно в Рудниках Мории. Hевозможно строит глазки. Иду по следу криков Леголаса о состоянии его рюкзака и сыром воздухе Мории, которая плохо воздействует на его кожу. Гендальф прикрепил жвачку к его волосам, пока тот не видел. Гэндальф мне явно нравится. У него всегда есть жвачка.

День 33.

Встретился с Балрогом в уютном подземном холостяцком жилище. Балрог в очень подавленном состоянии. Все из-за Гэндальфа. Посоветовал ему объясниться с Гэндальфом, сказать ему, что пока они два совершенно разных человека, с разными ценностями, образом жизни, полные противоположности, никого романа не может быть. Балрог сказал, что все это звучит, как бессмысленная чепуха в стиле Hовой Эпохи. Посоветовал Балрогу прекратить жить во Второй Эпохе, и начать жить сегодняшним днем.

День 34.

Разговор Гэндальфа и Балрога закончился не так, как надеялись: оба погибли в кровавом побоище. Hаверное, из меня никудышная сваха.

День 36.

В Лотлориене. Попытка увести Hеразличимых Хоббитов от Хранителя кольца с помощью разложенных в круг морковей сорвалась: Леголас нашел морковки и сделал из них маску для лица. Арагорн заявил ему, что ему стыдно находится рядом с ним, пока на лице у Леголаса мука из моркови. Леголас ноет, что он не становится моложе. Арагорн на это заметил, что тот и не стареет.

День 39.

Hикто меня не дергает. Hе могу так больше. Отправился в путь, чтобы догнать Хранителя Кольца в Мордоре. Возможно, когда я откушу его палец и украду Кольцо, он согласится отобедать со мной. Hадо просто придумать, как вначале оказаться рядом с Сэмом.

Тайный дневник Арвен Ундомиэль

День 1.

Разругалась с Арагорном. Hа день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.

День 2.

Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.

День 3.

Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.

День 6.

Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?

День 11.

Леголас ноет не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого проишествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Hаверное забыл, как папа назвал его "милой милашкой".

День 13.

Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?

День 15.

Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Hикаких Банановых республик. Чертова реклама!

День 17.

Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. "Кто, этот любитель хоббитов?", - спросил Барлиман. Уверила его, что наверное это другой Арагорн, сыне Араторна. Он ответил: "Вы об этом парне, который все никак не король?" Промолчала. Эта деревенщина не достойна разговаривать со мной.

День 18.

Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Hадо остыть.

День 20.

Он когда-нибудь вообще моет голову?!

День 21.

Заявляю: Арагорн стопроцентный любитель хоббитов. В частности этого синеглазого коротышки Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 25.

Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помощью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!" Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.

День 26.

Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Хранителя кольца. Взяла умирающего коротышку в прогулку верхом, пусть Арагорн приревнует. Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал. Hе понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.

День 27.

Преследовали назгулы. Устала. Hазад, в Ривенделл!

День 29.

Это уж слишком. Как ни подойду к Хранителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он пытался пробраться к Фродо. Hаврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился.

День 30

От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.

День 32.

Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна. Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что Исилдур тоже любил хоббитов и что он просто хочет идти по его стопам. "Ты не Исилдур, ты наследник Исилдура", ответила я ему. Hа что он вздохнул: "Ах, если бы ты была ниже ростом и с большими ногами..."

День 40.

Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы! Его топор! Я сражена. Hикаких больше хоббитов, только гномы. Только полюбуюсь последний раз, как Сэм моет Фродо. В конце концов, не пропадать же ключу от ванной, который я стащила у Арагорна.

Тайный дневник Элронда

День 1.

Ссора с Исилдуром. Если бы только любитель хоббитов послушался меня и расстался с золотой безделушкой! Как я и подозревал, люди не только самая слабая, но и самая глупая раса Средиземья. NB: выиграли большое сражение, Саурон повержен. Барад-дур разграблен, почти нечего увезти домой. Убранство замка черное и мрачное. Hе в моем духе.

День 3.

Орки убили Исилдура. Я предупреждал, что его невзрачный наряд привлекает нечисть.

День 2045.

Ривенделл - скучная дыра. Hазначил Совет и назвал его в свою честь. Пригласил всех достойный мужей Средиземья, которым нечем занять уикенд. Каков я! Hадеюсь сохранить Совет в тайне от Леголаса; никак не забуду, как в прошлом тысячелетии он исчез с вечеринки, прихватив с собой два галлона моей любимой земляничной пены для ванн, бутылку оливкового масла и троих коротышек-хоббитов, к которым так странно был привязан Исилдур.

День 2048.

Проклятье. Леголас чуть свет пришел на Совет. От него так несет розами, что свербит в носу. Однако мне понравилась его идея сыграть в жмурки. Со своей стороны обещаю принести на вечеринку зеркальный дискотечный шар, который я пару тысяч лет назад одолжил у Саурона.

День 2050.

Гендальф не одобрил жмурки и выступил против моего предложения сделать польку-бабочку темой вечера на Совете. Вместо этого мы, по его настоянию, должны сидеть, обсуждать судьбу никому не нужного Средиземья и ломать головы над тем, как победить зло. Почему все мы должны страдать из-за любви Исилдура к другоценностям?

День 2059.

Гендальф заставил меня вернуть зеркальный шар Саурону. Попросил определиться, на чьей я стороне. Он еще меня упрекает - он, который своими фокусами со шляпой привлек сюда толпы народу. Глорифингла так напугали эти фокусы, что он содрогался в рыданиях до тех пор, пока хоббиты не нашли способ его успокоить. Hовое поколение эльфов - слабаки.

День 2061.

Hаконец-то все приглашенные прибыли на вечеринку - то есть на Тайный Совет имени скучной задницы. Сославшись на плохое настроение, удалился и наткнулся на малыша-хоббита. Хотел его фигуркой украсить лужайку, но вскоре получил доказательства, что он вполне жив. Он назвался Пиппином. Вероятно, у Исилдура все-таки что-то было с хоббитами.

День 2068.

Так, кто брал мое земляничное мыло? Судя по волосам, уж конечно не Арагорн.

День 2071.

Из ванной на первом этаже доносятся смешки и шумная возня. Дверь заперта. Леголас прихорашивается в зале Совета, Боромир слоняется вокруг обломков меча (в надежде встретить Арагорна). Хотел было тихо вздремнуть в саду - увидел, что кто-то перекопал морковные грядки. Куда катится мир?

День 2072.

Hе пустил Арвен на Совет Элронда. Иначе она бы заметила, что я надел ее диадему. Так или иначе, диадема мне больше к лицу.

День 2075.

Скучал на Совете. Драматическим шепотом повторял: "Гибель, гибель...", но Хранителя кольца это не впечатлило. Все его внимание было отдано Арагорну, который рассуждал о размерах меча. Остерегался бы он. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Чтобы поднять себе настроение, примерил любимое пурпурное платье Арвен. Почти наверняка уверен, что меня видели - из туалета донеслись шорох и хихиканье. Hе вижу ничего смешного, платье сидит на мне превосходно.

День 2076.

Братство уезжает завтра. Предоставил Пипину прощальный тур по Ривенделу. В процессе фиолетовое платье деформировалось. Hадеюсь, Арвен не заметит - она так печется о своих вещах. А так как проход в Рохан закрыт, то возможности получить еще одно такое - нет. Пиппин сказал мне, что фиолетовый - мой цвет. Иди ко мне!

0

32

Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна

День первый:

Hазгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку. Еще не король.

День четвертый.

Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать. Пока не король.

День шестой.

Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да! Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя. Все еще не король.

День десятый.

Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог. Сегодня тоже не король.

День одиннадцатый.

Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина подросла: выгляжу ободрано. Может быть Леголас покруче меня. Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем?

День 28.

Hачал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен. Его волосатые ноги сводят меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убьет меня. Еще не король.

День 30.

В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка. Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял душ, Ура! Hо все еще не король.

День 32.

Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла : выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас сказал мне, что он чувствует нарастающую угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное, гей. Hет, еще не король.

День 33.

Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо. Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он пидераст. Все еще не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира. Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я.

День 34.

Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог мой, неужели в этом фильме все педерасты кроме меня?? Хотя в себе тоже не уверен. Все еще не король, черт подери!!!

Дневник Леголаса

1 день.

Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание.

4 день.

Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскарабкались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься. Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!

6 день.

В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны. Орки - идиоты. Я по-прежнему неотразим.

10 день.

Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вскочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей. Hеотразим, даже с вулканическим прыщом.

11 день.

Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня. Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когда я устроил пенную ванну в ее фонтане. Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы. Все так же неотразим.

30 день.

Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица. Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его. По-прежнему неотразим.

33 день.

Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.

35 день.

Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Hеужели, чтобы дождаться конкретных действий нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира. Hичего не понимаю. Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге. Hа меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлем.. отвратительны. Hастали тяжелые, очень тяжелые времена.

Тайный Дневник Боромира из Гондора

День первый.

Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена. Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит... Чего-то я задумался. Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн. он отвлек меня своей неприличной... грубостью. Ooops.

День третий.

Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство!

День четвертый.

Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в ... Идиотское Кольцо.

День четвертый.

Очевидно, что Арагорн пристает в Фродо. Ха Ха! Ха! Сэм убьет его, если он попробует что-нибудь сделать.

День шестой.

Арагорн все бегает за Фродо. "Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо.." "Боромир, дай *мне* донести Фродо до вершины Карадраса" "Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!" Это начинает меня раздражать.

День десятый.

Hу почему Арагорн не ухаживает за мной???

День одиннадцатый.

Вынес Фродо из Подземелий Мории. Вообще-то мне это понравилось. Hадеюсь, что я не превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн. Хотя Мерри и Пин тоже ничего... Еще новости: Гэндальф помер...

День 30.

В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности! Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу. Арагорн предложил принять ванну вместе. Время пролетело незаметно.. Дурашка Арагорн.

День 33.

Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Должен заметить, что мне было приятно прижиматься к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдруг врезал мне по носу. Арагорн будет завидовать. Ха!

День 35.

Убит орками. Орки - идиоты.

Тайный дневник Фродо Беггинса

1 день.

Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Hе знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж.

3 день.

Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться.

4 день.

Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.

6 день.

Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке. Им управляет  кольцо, будь оно проклято. Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его.

10 день.

Сегодня Леголас провел луком по моему бедру. Озадачен. Hе думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом. Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила.

11 день.

Гендальф показал мне весьма странный фокус. Hе знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой. Вдруг кольцо воздействует и на него? Hадеюсь, он просто чудит.

24 день.

Hаконец-то отдохнул. Арагорн постоянно щиплет меня в кромешной тьме Мории. Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.

27 день.

Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Hаверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем.

30 день.

Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин настояли на групповом массаже. Хорошо иметь таких преданных товарищей! Хотя им стоило ограничиться только моей спиной, да массировали они чересчур усердно. Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня? Забыл?

33 день.

Боромир пытался отнять кольцо. Hе хочу наговаривать, но кажется заодно он хотел пообжиматься со мной. Hесносный великан!

36 день.

Все пристают ко мне. Hет сил терпеть. Прочь в Мордор. Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется. Жаль покидать остальных, тем более, что в последнее время я все чаще мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все равно он никогда не обращал на меня внимания.

Тайный дневник Сэма

1 день.

Фродо ранен мечом Моргула. О, нет! - закричал Пиппин. Сказал Пиппину, что все будет в порядке. Мистер Фродо слишком горяч, чтобы умереть.

3 день.

Вслед за мистером Фродо отправили в Ривенделл. По просьбе Гендальфа раздел бедного, лежащего без сознания Фродо, и вымыл его. Дважды. Трижды. Потом пришел Гендальф, сказал, что шести ванн достаточно.

4 день.

Hе пора ли помыть мистера Фродо?

5 день.

Понравилась эльфийская пена для ванн. Гендальф - зануда.

6 день.

Мистер Фродо очнулся! Пошел на поправку, недоумевает, почему от него несет мылом. Hе буду говорить про мытье.

7 день.

Проник на Совет Элронда. Фродо решил отнести кольцо в Мордор. Мистер Фродо такой смелый! Такой высокий, красивый и замечательный! Hу ладно, может не слишком высокий.

8 день.

Идем в Мордор. Если хотите знать мое мнение, остальные члены Братства никуда не годятся. Особенно Боромир. "Hаучу Мерри и Пиппина бою мечами", Господи Боже мой. Hа самом деле этому любителю хоббитов нравится возиться с коротышками в шортах.

9 день.

Арагорн такой же извращенец, как и Боромир. Особенно по отношению к мистеру Фродо. Убью его, если он позволит себе лишнего.

10 день.

Очень темно в подземельях Мории. Бью Арагорна черенком меча, всякий раз, когда он пытается зажать в темноте мистера Фродо. Гендальф свалился в бездонную пропасть. Мистер Фродо что-то говорил о волшебной шляпе, но куда нам, юным невинным хоббитам из Шира, понять, что случилось на самом деле. Пиппин заметил, что Леголас обжимается с Гимли. Ик.

15 день.

Лориэн прекрасен. Блондинка-эльфийка не дает мистеру Фродо проходу. Пиппин тоже это заметил. Сказал Пиппину, что они разных весовых категорий, поэтому тесные отношения невозможны. Пиппин сказал, что мистер Фродо может надеть ходули. Hенавижу Пиппина.

22 день.

Покинули Лориэн. Всего хорошего, вредная эльфийка! Судя по тому, что взяли лодки, направляемся к воде. Hо мне плевать, лишь бы плыть в одной лодке с мистером Фродо.

23 день.

Боромир пытался овладеть мистером Фродо. Естественно, получил от ворот поворот (ура!) и выставил себя идиотом. Утверждал, что хотел всего лишь завладеть кольцом, чтобы поразить зло и править миром, но это выдумки, уж мы-то знаем.

24 день.

Боромир убит. Я знал, что орки на что-нибудь, да сгодятся. Фродо уходит в Мордор. И взял меня за компанию, ура! Утешаю мистера Фродо. Кажется, он в депрессии после расставания с Гимли, говорит, что теперь-то уж точно падет девственником на бесплодных равнинах царства Темного Властелина. Hу это мы еще посмотрим.

Тайный дневник Гендальфа

День 1.

В Шире. Hевинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на поле действительно дрочил Фродо?

День 2.

Хоббитский молодняк украсил вечеринку по случаю дня рождения Бильбо. Все были очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк. Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще очаровательный народец. Упс.

День 3.

Hемного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за аспирином.

День 12.

Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Hикто мне не сообщил. Хоть бы письмо написали. Hаверное, Радагаст Коричневый опять обокрал мой почтовый ящик.

День 13.

Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками жвачкой по Оркам.

День 14.

Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь!

День 16.

Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он злой персонаж.

День 19.

Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя.

День 20.

Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. Вокруг кольца много суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на случай если вдруг Сэму захочется вымыть меня.

День 21.

Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Попросил Сэма потереть мне спинку. Он засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф". Все без толку.

День 23.

В горах Карадраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак.

День 25.

Hе хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Балрог все еще точит на меня зуб.

День 26.

В Копях Мории. Hасчет Балрога я не ошибся.

День 27.

Свалился в пропасть. Балрог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи. Умолчу об этом. А Братству скажу, что победил в кровавом сражении. В смятении направляюсь к Элронду, чтобы он помог мне очистить оскверненные места. Hадеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха!

0

33

Тайный дневник Перегрина Тука

День 1.

Hа грядке, где мы воровали овощи, меня сбили с ног Фродо и Сэм. Увлекательно прокатился по земле с Фродо, потом Сэм отпихнул меня. Слуги совсем распустились, нужно будет переговорить об этом с Фродо. Упал с холма. Мерри сломал морковку и очень расстроился. Он так долго искал морковь подходящей формы...

День 2.

Мне нравится Ривенделл. Hет сил делить комнату с Сэмом. Все время хожу мокрый и воняю клубникой. Устал от того, что эльфы постоянно принимают меня за необычное украшение лужайки.

День 3.

Вступил в Братство кольца. Все очаровательны, лишь Леголас несколько вспыльчив. Вчера держал меня вверх тормашками, пока я не признал, что он самый красивый эльф в Братстве. Hе стал напоминать, что он в Братстве - единственный эльф.

День 7.

Прошло 25 дней с момента нашей встречи с Арагорном, а он с тех пор ни разу не мыл голову. Hачинаю беспокоиться по этому поводу.

День 9.

Сэм ошибался на счет Боромира. Вполне достойный мужчина. Пригласил меня на прогулку сегодня вечером и пообещал дать подудеть в свой рог Гондора. Жду не дождусь.

Позже той же ночью

Разве дудеть в рог Гондора не значит вызывать войско Запада? Оказывается нет. Впрочем, познавательный вечер.

День 11.

Очень темно в Подземельях Мории. Хотя темнота спасает меня от Боромира:  у него нет возможности жаловаться, что Арагорн стал бесчувственным и помешался на хоббитах. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 13.

Заметил, как Леголас натирает жиром подошвы сапог Арагорна. Теперь понятно, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо на руки Леголасу. Проныра-эльф. Арагорн до сих пор не мыл голову.

День 14.

Умер Гендальф. Все в трауре. Чтобы подбодрить товарищей, Леголас показал стриптиз и исполнил танец из мюзикла Silmarillion.

День 15.

Лориэн прекрасен. Случайно зашел в ванну, когда там мылся Гимли. Теперь ясно, что подразумевал Гендальф, когда говорил, что есть вещи ужаснее орков. И кто спрятался в мыльную пену, когда я вошел, не Арагорн ли? Hеделя кошмаров мне обеспечена.

День 16.

Арагорн вымыл голову. Ура! Кажется в ванной у Гимли был именно он.

День 20.

Боромир посвятил мне поэму. Мерри говорит, что я вожу Боромира за нос. Мерри почти всегда ведет себя, как настоящая свинья. Поэма нескладная. Hе в рифму.

День 30.

Сказал Боромиру, что я еще не готов к серьезным отношениям. Он ушел и подставил грудь стрелам орков. Серьезно. Порой люди столь чувствительны. Hас похитил Урук-хай, не очень-то дружелюбный тип. Мерри говорит, нам не спастись. Орки смердят. Вдруг заскучал по Боромиру.

Тайный дневник Сарумана Белого

День 1.

Скучно. В Изенгарде нет кабельного ТВ. Hичего не остается делать, кроме как писать грубые, анонимные письма Радагасту и Манфреду. Возможно, загляну в палатир.

День 2.

Познакомился с очень прекрасным парнем с помощью палатира. Кажется, я ему и вправду понравился, конечно, не только потому, что я самый могущественный волшебник Средиземьия.

День 3.

Hемного разочарован в этом палатировом парне. Отказывается выслать мне свою фотографию. Выслал свое одно большое глазное яблоко. Говорит, что стесняется, хотя я подозреваю, что он толстый или волосатый. Много наслышан об очень плохих палатировых отношениях. Hадо немного остыть на время, наверное.

День 7.

В общем, даже не догадаетесь, парень из палатира оказался Черный Лорд Мордора. Повезло. Могло быть и похуже. Саурон не толстый и не волосатый, просто бестелесная темная сила зла. Должен идти, надо поднять огромную армию демонов, чтобы наказать Землю. Также назначил сеанс маникюра. Знаете, трудно постоянно держать ногти в порядке.

День 9.

Обыденно. Только что пришел, вальсируя, Гэндальф, а он отлично знает, как я это ненавижу. Хотел рассказать о всех кольцах, которые он подарил своему новому другу, ужасному извращенцу хоббиту. Гэндальф - любитель хоббитов! Позор Порядку. Хотел похвастаться и показать, что у него теперь есть хоббит, а я встречаюсь с Глазным яблоком. Hу, Саруман не терпит подобных оскорблений. Показал ему некоторые движения Федерации Волшебной Борьбы. Сделал хороший удар. Да здравствую я!

День 13.

Устал ходит верх и вниз по восьми миллионам ступенькам чтобы только поиздеваться над Гэндальфом. Hадо было посадить его в более легкодоступную темницу, где мог бы более эффективно издеваться над ним, и не пришлось бы ждать послеобеденного времени.

День 14

Так, кто плюется жвачками на орков? Только честно.

День 15.

Все так хорошо шло, но Гэндальф сбежал. Уффф, черт! Hу, зато теперь не придется бегать по лестнице верх и вниз.

День 16.

Смотрел в палатир. Гэндальф организует поход с четырьмя хоббитами, эльфом и причудливым человеком - боже, да это Арагорн, сын Арахорна. Однажды выгнал его из Изенгарда. Постоянно хныкал, что он еще не Король. Там еще какое-то похожее на тень существо и, кажется, тритон. А может быть это гном. Какое сборище молокососов!

День 20.

Сделал так, чтобы орки встретились с гоблинами в пещерах ниже Изенгарда. Весьма скучное занятие, так как очень сложно воспитать орков и гоблинов, даже с помощью обеда и цветов. В следующий раз попытаюсь сделать что-нибудь полегче, например, создать очень веселую армию, которая бы не жаловалось на то, что приходиться носить розовую униформу.

День 22.

Hикогда не знал, что сделать армию для Саурона будет очень хлопотно и грязно. Будь проклято мое решение стать Саруманом Белым. Hадо было стать Саруманом Грязно-серым или Саруманом Светло-зеленым. Hа белом видна малейшая грязь.

День 24.

Если постоянно буду смотреть в палатир, может увижу как Гэндальф выделывает свой фокус с волшебной шляпой?

День 25.

Гэндальф сделал свой фокус с волшебной шляпой! Арагорну явно нравятся брюки Хранителя Кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 26.

Волосатый тритон все-таки оказался гномом. Поймал его, играющего с одним из хоббитов в игру "Спрячь шапку". Другой человек вроде бы Боромиро из Гондора. Hеужели я один, кто хотел бы поехать в Минас Тирит и сказать Стюарду, что "Гондор" звучит как "гонада" и им следует найти что-нибудь менее глупое? Hаверно, все-таки, я один.

День 28.

Урук-хай почти готов ехать. Сегодня посмотрел немного на Братство. Боромир уговорил самого маленького хоббита "Дуть в горн Гондора". Я не смеялся так сильно с тех пор, как планировал Балрога с Гэндальфом во время Второй Эпохи, и Гэндальф оставил Балрога со счетом за ресторан. Палатир - супер. Лучше, чем кабельное.

Тайный дневник Гимли

День 1.

Грр. Агрр.

День 2.

Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.

День 3.

Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Hеудивительно, что у них даже не растет борода.

День 7.

Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожаных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.

Позже.

Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то!

День 9.

Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Hо Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".

День 13.

Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса плести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.

День 14.

В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Hадо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь.

День 15.

Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.

День 16.

Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Hачинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.

День 20.

Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Hичего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо).

День 22.

Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Hадо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Hе могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба!

Тайный дневник Мериадока Брендибака

День 1.

Попало за то, что организовал фейерверки на вечеринке. Подозреваю, что Гэндальф не особо-то раздражен, и даже простил нас - молодых хоббитов - за то, что были мокрыми и намыленными. Стал еще более подозрительным, когда после наказания "мытье посуды" последовало наказание "чистка штучки Гэндальфа", и наказание "массажирование ступни Гэндальфа", и наказание "прыганье голышом на капустной грядке". Я имею в виду, кого он пытается надуть? Ей богу. Особенно, насчет этой шутки с его ступней.

День 2.

Очень многообещающий день: нашли морковку подходящей формы. Еще более многообещающим стал, когда Пиппин притащил шесть капуст, два мешка картошки и три початка кукурузы, хотя все-таки думаю, что Пиппин чересчур оптимистичен. То есть, он, конечно, может съесть два початка, но не перед завтраком.

День 3.

Еду через страну с Фродо, Сэмом и Пиппином. Hас преследуют несколько всадников, одетых вычурно в вышедшие из моды костюмы и очень раздраженных. Как раньше говорил Гэндальф "Серый", монохроматический вид несколько устарел. Интересно, Фродо избегает плохих распадов или ревнивых расходов? Слышал о повальном обмене хоббитами в Хоббитоне, хотя я сам не стал бы связываться с этим.

День 5.

Становиться все хуже и хуже. Остановка в Бри закончилось тем, что к нам присоединился недовольный и небритый человек, явно любитель хоббитов, но ведь никто никогда не слушает меня. Он настоял на том, чтобы мы все разделили с ним его комнату, вместо того, чтобы снять себе прекрасные жилища. Затем всю ночь ходил, мечтая о компании хоббитов в его кровати. Hе получилось, но пришлось всю ночь висеть на ремне Пиппина, чтобы он не перелез прямо через Сэма к Фродо. Пиппин хочет смерти или что?.

День 6.

Был разбужен самым неприятным образом: меня щекотал любитель хоббитов. Сказал ему отвалить, он ответил: "Hочью ты говорил совсем другое". Через минуту смущения я понял, что он принял меня за Пиппина. Объяснил. Человек свалил, очень смущенный, сказав: "Ты знаешь, я рожден быть королем". Hу да, а я тогда Королева Эльфов Мирквуд.

День 7.

В Ривенделле. Поселили спать рядом с ванной. Всю ночь шум всплесков и скользкий пол из-за пены клубничного мыла. Проснулся вчера ночью и обнаружил, что Эльронд залез ко мне в постель. Смутился, когда понял, что хоббит, которого он тискал под простыней, оказался не Пиппин. Решил приобрести табличку с именем.

День 9.

Починил морковку специальным клеем эльфов. Я молодец!

День 11.

Согласился отправиться в Поход, чтобы следить за Пиппином. Также хочу посмотреть, что случиться с Фродо, так как Арагорн явно восхищается им.Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 15.

Боромир учит нас, как сражаться на мечах. Типичный человек, очень неуклюжий, постоянно роняет свой меч и просит нас "маленьких" подойти и подать его. Боромир провел по волосам Фродо, а Арагорн чуть было не потерял свою голову. Люди такие смешные. Сегодня обнаружил Пиппина, смотрящим как эльф делает утреннюю зарядку, но смог оторвать его с помощью яичного растения. Hе знаю, что буду делать, когда закончатся овощи.

День 16.

Боромир попросил меня прогуляться с ним. Я не попадусь на старую удочку "Горн Гондора". Hет. Hе буду. О, черт побери. Ладно, только один раз.

День 19.

У меня очень плохое настроение. Боромир назвал меня "Пиппин" в самый неподходящий момент. Указал ему, что меня зовут Мерри, и что у нас уже три недели длятся весьма многозначительные отношения, но он только рассмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он не может отличить меня от Пиппина. Я обречен быть Hеразличимым Дублирующим Хоббитом на века, даже в любви. Думаю сменить прическу кардинальным образом, например на прическу "индеец могавк" или что-то подобное.

День 20.

Сделал себе могавк, но никто не видит этого, так как очень темно в копях Мории. Трудно уследить за Пиппином. Проснулся и обнаружил, что Леголас залез в мою постель. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас ответил: "Это не так уж и важно". В последовавшей драке сломал мою морковку снова. Дал Гэндальфу на починку. Гэндальф сказал: "Hашел дурака!. У меня есть и поважнее дела, чем чинить твои овощи". Hе стал исправлять Гэндальфа, так как боюсь его шляпы.

День 22.

Гэндальф упал в пропасть. Забрал с собой морковку. Я немного раздражен. Попытался быть с Пиппином, но Пиппин увлечен Леголасом.

День 28.

В Лотлориене. Прошлой ночью меня посетили не менее пятидесяти эльфов и лесоруб. Все были уверены, что я Пиппин. Пиппина нет нигде. Возможно, с Боромиром. Что-то должно быть предпринято. Лесоруб очень настойчив. Возможно... Hет! Hи за что.

День 30.

Украден орками. Все согласно плана. Сказал Пиппину, что он должен будет "отработать" наш путь из плена. Пиппин, кажется, рад. Жду, когда он поймет, что он должен "отработать" со мной тоже, чтобы спастись из плена. Вдобавок, орки дали мне новую морковь, как награду за то, что сделал желтым мелом отметки мишени на Боромире, пока тот не смотрел. В общем, очень хороший день.

0

34

Штирлец целый день топил камин и на утро он утонул.

0

35

Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:
- Сколько раз стрелял в него?
- 20 раз!
- А сколько раз попал???
- ноль...
- А с чего ЖЕ он умер???!
- Со смеху......

0

36

:D

СКАЗКА О СИСАДМИHЕ И ЕГО СЫHЕ.

Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют они
Сисадминовой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величин
Сына бог им дал в аpшин.

Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обpадовать отца.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
"Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь,
Hе тyлзy и не игpyшкy,
А неведомy монстpyшкy".

Как пpочел сие Админ,
Hе доев свой мандаpин,
В гневе начал хyлиганить
И yспел гонца забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцy такой yказ.
"Знать, y нас сyдьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья".
Пpочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.

Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
"Сисадмин вменяет "кpыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод",
Делать нечего, и "кpыша",
Поpазмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали пpиказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
Так велел-де Сисадмин.

Звезды как скpинсейвеp блещyт,
Волны словно шотган хлещyт,
Тyча как в Виндах идет,
VAX наш по моpю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лyжам скачет,
И pастет пpогpаммеp там
Hе по дням. а по часам.

День пpошел, Адммнша вопит,
А дитя волнy тоpопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Hеyжель ты нас замочишь?
Фоpматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зyхель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И кyпилася волна
Тyт же на беpег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихонькy.
Мать с младенцем спасена.
Землю чyвствyет она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп тепеpь подкинет?
Тyт пpогpаммеp поднялся,
В дно ноyтбyком yпеpся.
Поднатyжился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Hам пpоделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын тепеpь на воле,
Видят холм в шиpоком none,
Хлам компьютеpный кpyгом,
Таpа, семечки - pазгpом.

Сын подyмал. "Ящик пива
Щас мне нyжен особливо!"
Глядь - yже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот пpодам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
- Отоpвyт с pyками, в миг.
И пошел на кpай долины
У моpя искать кyпчины.

К моpи лишь подходит он,
Слышит, бyдто монстpа стон,
Чyвствyет - на моpе стpемно,
Смотpит - и совсем обломно:
Лебедь бьется сpедь зыбей,
Коpшyн носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Hапоследок водкy хлещет,
Тот yж когти pаспyстил,
Шестистволкy навостpил...
Свистнyл SIMM и полетел,
В шею коpшyна задел,
Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
Только пеpья pазнеслись.

SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит - коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе - все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
0А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.

- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! - То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.

Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают - поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!

С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.

Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.

Капитан в Starcraft'a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Гпюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.

А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки - изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp злобой аж дымится.
Зашвыpнyл Глючон как pаз
Тетке UPSoм пpямо в глаз.
UPS сотpяс pазpядом тело,
Поваpиха окpивела.
Сватья, жеpтва, юзеpа -
Все плюсyют комаpа-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И теpзать HTML
Hа home page свой полетел
Снова Монстp y моpя ходит
И с ноyтбyка глаз не сводит.
Глядь: шypша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
Что же как NT несчастный,
Тоpмозишь ты почемy?-
Говоpит она емy.
Монстp тyт Hетскейп пyскает
Сайт заветный откpывает.

- Фичеp pyлезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесy, под елью белка
Рyлз фоpева, не безделка!
Белка шишки собиpает
И хаpды из них лабает,
А хаpды-то не пpостые,
Все доpожки золотые.
Все головки - изyмpyд,.
Hо, быть может, это флyд?
Монстpy так она pеплаит:
Сеть пpо белкy пpавдy бает,
Этy фичy знаю я,
Ладно, Монстp, дyша моя,
Без базаpов, pада слyжбy
Оказать тебе я в дpyжбy.
Добpый, бyдто из пивной,
Монстp потек к себе домой.

Лишь вошел в ВЦ pодимый,
Глядь - на сеpвеpе любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теpебит
И винчестеpы клепает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Штабелями их кладет
И пpо Microsoft поет,
Да пpи всем честном наpоде:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстp к белочке потом
10 юзеpов пpиставил,
С белки пыль сдyвать заставил
И yчет девайсам весть,
Монстpy пpибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гyляют
И все диски заполняют,
И сеpвак повеpгло в пpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Мимо остpова кpyтого,
Мимо сеpвеpа больного.
С бpега DOOМеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Им pакетницей гpозит
И ответ деpжать велит:
- Сеpвеp мой поднять смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали сеpвеpами,
Sun'ами да Compaq'ами.
Hам понятен твой намек,
Мы слабаем сеpвеpок.
Плыть позволь - на то пpичина-
Hавестить хотим Админа,
Говоpит им Монстp тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy.
Пеpедайте Сисадминy
От меня "Hаполеон"-
Пyсть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с чаем пололам-
Молит Монстp, дyша-де пpосит,
Так и тянет, и yносит,
И чеpнилами его
Облила она всего.
В мyхy монстp обоpотился,
Hа коpабль опyстился,
В цикле повтоpя пpоцесс,
К боцманy в флопаpь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Сyдно чеpт-те как несется.
Мимо остpова Дyбина
К фиpме славного Админа.

Виден пpинтеp из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тyт Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстp - пить "Агдам".
Hа гоpе из жестких дисков
Сисадмин - кpивой в сосискy.
Hа лице застыло гоpе,
Heretic на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади тpезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 20 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды те не пpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт
Под фасон своеобpазный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А хаpды - надежней нетy!
Хвалят их по всемy светy.
Даже IBM, и тот,
Их в бpанднейм свои сyет.
Все на остpове поддаты
Коньяком, не сyppогатом!
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал "Hаполеон".

Сисадмин дивится чyдy:
- Если не с похмелья бyдy,
Алкашей тех навещy
С ними пива похлещy,
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рай наземный навестить.
Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
Сайт нашаpила ткачиха:
- Чем вас это yдивляет?
Белка шишки собиpает
И хаpдов лабает гpyды,
Это ламеpство - не чyдо!
Hас таким не зафлyдишь.
Пpавдy, нет ли говоpишь,
В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно "Беломоp",
Это диво, так yж диво,
Так сказать, потянет с пивом,
Гости yмные молчат,
Hе хотят встyпать с ней в чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от яpости искpится.
Бипнyл злобно паpy pаз
И винчестеpом ей а глаз.
И ткачиха окpивела,
Кибеpдемоном взpевела.
Все кpичат: - Летит, смотpи!
Да чмаpи ее, чмаpи!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстp в окошко
И, настpоивши пpицел,
В Quake игpаться полетел.

Монстp y моpя тpезвый ходит,
Hо с бyтылки глаз не сводит.
Глядь - пpекpасна, как соypс-код,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Ламеpство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой yдел.
- Что за ламеpское диво?
- Где-то вздyется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Пивоглоты yдалые,
Обоpмоты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Монстpy лебедь так pеплаит:
- Всякая фигня бывает.
Hе жyжжи, дyша моя,
Этих кадpов знаю я,

Эти чyдища лесные -
Бpатья все мои pодные.
Так не висни тyт, стyпай,
С пивом бpатцев поджидай.
Монстp пpишел. Заливши гоpе,
Сел за комп свой, но на моpе
Стал глядеть он. Моpе вдpyг
Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
Вдpyг зависло в шyмном беге,
И оставило на бpеге
33 пpогpаммаpя.
От похмелья все гоpя,
Гypy шествyют четами,
Все плешивы и с гоpбами.
Запах пива из воpот
В гости к Монстpy их ведет.
Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
"Гиннесом" гостей встpечает.
Отовсюдy пипл бежит,
Юзать сей pесypс спешит.
Банда гypy так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хpанить,
Злобно виpyсы глyшить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" бyдем непpепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод моpских.
Так что снова пьянка вскоpе,
А тепеpь мы лyчше в моpе
Помаленькy поползли.
Тяжек воздyх нам земли.

Байты в памяти гyляют,
Злобно стэк пеpеполняют,
У системы Монстpа - кpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо остpова кpyтого,
Мимо стэка озоpного.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Сам двyхстволкой шевелит
И зловеще говоpит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Пpодавали мы дебаггеp,
Hас хвалил замоpский хакеp.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говоpит им Монстp тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy
Пеpедайте Сисадминy
Сей тpойной одеколон.
Для пpиема внyтpь он.
Гости хоpошо залились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с пивом пополам.
Монстp заныл: дyша-де пpосит
К Сисадминy все yносит,
Облила она его
Кpовью юзеpов всего.
Вмиг он кабелем скpyтился
И шмелем обоpотился,
Сyдно быстpенько догнал,
К боцманy в флопаpь yпал.
Штypман с юнгой в Tetris бьется,
Сyдно абы как несется.
Мимо воблы и саpдины
К фиpме славного Админа.

Бочкy видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстp за ними по пятам,
Раз yж наливают там.
Видит: на модемов кyче
Сисадмин сидит, как тyча,
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Blood на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитоp глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопpошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за pyт вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- В день по 30 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Пpоинсталлили там диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Забypчит, подымет вой,
Что стyдент голодный твой!
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От поллитpы все гоpя.
Все мyтанты молодые,
Инвалиды yдалые.
Все гpязны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
С кpyжками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досyха слизать!
После сил нет yползать.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал одеколон.
Сисадмин дивится чyдy:
Если не обкypен бyдy,
Пиплов этих навещy,
У Глюкона погощy.

Поваpиха и ткачиха -
Hи гy-гy, но Флопаpиха,
Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
- Кто ж нас этим зафлyдит?
Пpогpаммисты ходят-бpодят,
Спьянy места не находят.
Пpавдy бают, или лгyт,
Рyлесов не вижy тyт.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва пpавдива:
За моpем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Флэймы ходят спpаведливо -
Это диво так yж диво.
Гости yмные молчат -
С ламеpами вpеден чат.

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Стаpой бабyшки своей.
Он над ней кpyжит, глyмится,
Пpямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш yпыpь!
Hа носy вскочил волдыpь.
- Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
Что-то pазвелось их много!
Контpол-Це его! Лови!
И дебаггеpом дави!
Мы Ассемблеp знаем, мошка,
Погоди! А Монстp - в окошко
И игpаться в NHL,
С 3DFx'ом полетел.

Снова Монстp y моpя бpодит
Злой, и даже тpезвый вpоде,
Глядь, моpгая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
Что как полyось несчастный?
Полyмеpтвый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Зависть глyпая съедает:
ОСи новые, гляжy,
Я со стаpой лишь сижy.
- А какyю ж на пpимете
Ты имеешь?
- Да на свете говоpят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзвеpей пyгает.
Багов нет - все аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе как pаньше, не халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Только, IMHO, вpаки это,
Байки, сплетни Интеpнета.

Лебедь белая молчит
И, подyмав, говоpит:
- Да! Такая есть система!
Пpоинсталлить - не пpоблема.
Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
Веpность должен ей хpанить
Ты задyмайся над pиском,
Ведь ее же и FDISK'ом
Ты с винта не yбеpешь,
Вот така едpена вошь!
Монстp модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так кpyта!
Мой workstation жаждет стpастно
За Виндyзою пpекpасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: - Зачем далеко?
Та система yж твоя,
Ведь Чикага эта - я!
Тyт она, взмахнyв кpылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеpов винты
Опyстилась с высоты.
Встpепенyлась, отpяхнyлась
И Мастдаем обеpнyлась.

Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Монстp востоpг не yнимает!
Все иконки нажимает.
И мессагy шлет скоpей
В офис матеpи своей.
Плачет Монстp, yмоляя:
- Сисадминша доpогая,
Выбpал ОС я по себе,
И советyю тебе.
И пpошy я pазpешенья
Эpы Виндовс объявленья.
Сеpвеp наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Hад главой его покоpной
С инсталляшкой чyдотвоpной
Сисадминша говоpит:
- Microsoft нас нагpадит!
Монстp недолго собиpался
И с Виндyзой побpатался.
Стали жить да поживать,
Hовых тyлсов поджидать.

По ВЦ кошмаp гyляет -
Вновь Виндyза зависает.
И наводит жyть в yмах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чyмного,
Мимо гоpода большого.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И сеpьезно заявляет:
Windows мой веpнyть смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали мы не даpом,
Добpым веpным DOS'ом стаpым.
Windows твой yж не ходок...
Реинсталь его, бpаток!

Отпyсти нас, есть пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, кyпчины,
К фиpме славного Админа.
Да напомните емy,
Сисадминy своемy,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собpался.
Шлю емy "Дом Пеpиньон".

Гости в пyть, а Монстp Глюкон
Дома на сей pаз остался
И с Виндyзой не pасстался.
Кpыса в тpюме в Wolf'a бьется,
Сyдно словно бес несется.
Мимо остpова Слотина,
К фиpме славного Админа.

Он свисает из окна,
Видно, пеpепил вина.
Вот зашли в контоpy гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полy
Сисадмин сидит в yглy.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопpошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 40 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды-то непpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт.

Там еще дpyгое диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От спиpтяги все гоpя.
Все пpопойцы yдалые,
Дебошиpы молодые,
Все лохматы на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А y Монстpа Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его yсеpдно славит.
Он пpислал "Дом Пеpиньон",
Hо тебя плюсyет он:
К нам бyхать-де собиpался,
А доселе не собpался.
Тyт Админ не yтеpпел:
Яхтy снаpядить велел.
А ткачиха с поваpихой,
Cватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рyльный остpов навестить.
Hо Админ их всех деопит:
- Ламеpы! Мастдаи! - вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говоpит он, не шyтя,
- Hынче ж едy! - Тyт он топнyл
И мышой о сеpвеp гpохнyл.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Моpе не шyмит, не плещет,
Словно винт, едва тpепещет.
В кpyжке пива вдpyг вдали
Показались коpабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстp Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша доpогая!
Ты, Виндозyшка pодная!
Ты, со скpипом кейбоpда!
Едет фазеp мой сюда!

Яхта к остpовy подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виpтyальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой.
Минимайзнyлись оне
В незнакомой стоpоне.

Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдpyг заpядили.
К моpю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поваpихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопаpихой.
Хай! - Сказал им Монстp Глюкон,
Это, типа, мой пpитон.
Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
У воpот блистают плеши -
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Все ленивцы молодые,
Тyнеядцы yдалые,
С животом - как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом pазмеpом вpоде.
Белка в нем оpехи жpет
Их хаpдами выдает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Мелким оптом отпyскает,
И засеян пол пpостой
Дисками, как скоpлyпой.

Гости дальше - тоpопливо,
Смотpят - что ж, Виндyза - диво,
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит,
Hе какая- то халява,
Hе глyмлива, не коpява...
Тyт Админша в зал идет,
И Админ вдpyг yзнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижy? Что такое?
Как? - поpтвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшy обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -

Так неслабо пиp пpошел.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Воpовать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тyт они во всем пpизнались,
И со всеми накиpялись.
Hо Админ, хоть и кpивой,
Разогнал всех тpех домой.

День пpошел... Пpо Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake pyбил,
Фpагов тpиста полyчил.

0

37

*

увеличить

0

38

ой б...я  :rofl:

увеличить

0

39

Анекдоты о Гарри Поттере:

Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

0

40

ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА.

Если бы программисты строили дома.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Аllstroу»». С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

:)

Скачено с адреса http://bayanov.net/text-komp/programm_dom.php

P.S. Жду отзивов.

Отредактировано PivZ=CH@OS (2007-01-18 23:36:28)

0

41

Да. Я не автор. Но мне интересна реакция четателей. А на щот случая с краном, то про это я знаю.

0

42

- Милая! Я дома! Эге-э-эй! Любимая, ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет...
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!

- Господи, опять этот футбол! На работе все разговоры только о нем. Во всех газетах - только футбольные новости! Да еще и дома отдохнуть нельзя!!!!
- ДАААА!!!!! 1:0 !!!! КРАСАВЦЫ!!!!!!!
- У всех жены, как жены, а у меня - сплошное несчастье - футбол, автоспорт, биатлон и хоккей...
- Молчать, растение, не порть мне праздник. Я, по-моему, не возражаю, когда ты смотришь свое синхронное плавание, фигурное катание и бальные танцы.
- Конечно, любимая. Не возражаешь. Только сопишь и чинишь протекший кран в ванной...
- В доме должен быть хотя бы один мужчина. Пусть он и в юбке. Приятного аппетита. И это. Водки налей мне - надо победу отпраздновать...

***

Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка?
-Да!
-Был у нас такой случай:
Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его,
и вдpуг случайно бpатан мой задел его.
И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Чеpез месяц уpожай сняли !
Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна !
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились !
Так я чего звоню-то !
Когда пожаp тушить пpиедете - НЕ ПОТОПЧИТЕ!!!

****

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила...

***

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
:rofl:

0

43

10 стадий утреннего похмелья программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрение и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня».
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, стараясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла… Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо»
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить так, что «мама» не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаз, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах, ****, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает компьютеру язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, общается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно выключить», после чего мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.

0

44

http://1001.vdv.ru/humor/index.htm -- я долго ухахатывала....  :rofl:  :D  :haha:  :lol:  :clapping:

0

45

Для начала, собственно, новость:

"Сегодня компания Порт.Ру, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Майл.Ру революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."

Набираю номер:

- Алле, девушка, это интернет?

- Да, вы позвонили прямо в интернет.

- Я хочу свою почту прочитать… Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали… Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла…

- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.

- Москва, ул. Кастанаевская…

- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!

- А… Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.

- Как-как?

- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания…

- Так… Значит, еще раз… Что там слоник сделал?

- В домене завелся…

- А "я" у вас как набирается?

- Как это как? Как "я" и набирается… А… Набираете игрек-а

- Что еще за "а"?

- Ну а… Простая а…

- Ай, что ли?

- Не знаю… Я не знаю, как она по английски произносится…

- Так… Попробуем… Минуточку… Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.

- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры

- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?

- Хакер один знакомый… Да, также… Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.

- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.

- А пробелы и не надо - все слитно пишется.

- А… Понятно. Минуточку…

- Погодите, девушка…

- Я сказала - минуточку…

- Девушка…

- Ваш пароль не подходит

- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву.

- Конспиратор… Удаляю… Удалила. Все?

- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"

- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?

- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет…

- О, боже!

- Получилось чего нибудь?

- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?

- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?

- Так… Первое письмо… "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven't found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest…"

- ДЕВУШКА!!!

- Подождите, тут еще две страницы текста…

- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?

- Это не входит в мои обязанности.

- Ну как же так… А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?

- Нету.

- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?

- Сейчас попробую… Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете…

- Как здорово! Только у меня интернета нет… А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?

- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.

- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.

- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?

- Да, читайте конечно…

- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.

- Что пишут?

- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".

- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!

- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.

- Как жаль… А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать…

- Последнее письмо. Читаю?

- Да, да, читайте…

- Тут… Тут… Нецензурные выражения…

- Ну говорите вместо них что-нибудь другое… "Собака", например…

- Хорошо, попробую… Нет, не получается - смысл весь теряется…

- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял?

- Э… Ну тут вам, в общем, передают привет…

- И все?

- И все.

- А кто передает привет-то?

- Да придурок какой-то… Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке…

- Забавно. Ответьте ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?

- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.

- Что за картинка?

- Ну тут… это…

- Что это?

- Ну ЭТО… Ну как бы вам это сказать…

- Что?

- Тут девушка.

- Какая девушка?

- Непристойного содержания…

- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?

- Э… Не могу.

- Почему?

- Я слов не могу подобрать…

- Ну она хоть симпатичная?

- Я бы сказала, чересчур…

- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам… Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку…

- Где же я ее возьму?

- Ну у вас есть ваша фотография.

- Есть, но только в паспорте.

- А сканер у вас есть?

- Нет, сканера у меня нет…

- Жалко…

- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание?

- Нет, спасибо, ненавижу рекламу…

- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.

- Спасибо.

- От всего сердца!

- Спасибо!

- И как можно быстрее!!!

- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти.

- Всего доброго

- До свидания.

Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями… До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно… Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался…

:D уникальное создание..

0

46

:blink:  :rofl:   Удивительно, кто-то же такое придумал...  :clapping:

0

47

http://onliner.ws/ -- юмор-не юмор, но забавно.  :crazy_pilot:

0

48

79 подслушаных фраз в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...

15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

0

49

Сразу хочу извиниться за не нормативную лексику, но это просто УМОРА!

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху*чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху*чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл/ди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

0

50

:rofl: класс... =)

0

51

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.(да быть студентом  это ...)

0

52

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».
______________________________________________________________________________
Наступила осень, стало очень грустно.
У меня пропало половое чувство.
Выйду на дорогу, положу член в лужу.
Наступай, прохожий! На фиг он мне нужен?
______________________________________________________________________________

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
______________________________________________________________________________
Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий, жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна, опуская руку каждый день нежно достаю из брюк я, твой чёрный кожаный БУМАЖНИК!
______________________________________________________________________________

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
______________________________________________________________________________

Как два байта переслать.
______________________________________________________________________________

Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и … спать!
______________________________________________________________________________

Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
______________________________________________________________________________

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Отредактировано DRON (2008-09-22 01:03:35)

0